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不讲道理的婚姻,才是好婚姻

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一道下 发表于 2018-11-14 17:23:03 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
我经常听人抱怨:我知道我们婚姻的问题出在哪里,主要是缺少沟通。可是我一个人想尽了办法,努力与对方沟通,对方却没有任何反应该怎么办?

这是非常多见的现象,很多伴侣本着想多沟通的原则,一次次跟对方互动,却让对方越来越失望,也让自己不断被冷漠伤害。

当我们深入探讨这些出现问题的亲密关系互动时,发现这跟沟通有本质的区别。沟通是两个人的对话,需要有彼此的想法和意愿的参与。而大多数伴侣所做的努力,仅仅是在从自己的角度讲道理,试图说服对方认识到错误,进而改变对人对事的立场。

这样的讲道理不仅不能改善婚姻中的冲突,还很容易激起对方的防御,坚持认为自己没有错,或者用冷漠的方式拒谈自己的想法,对亲密关系的改善带来进一步的阻碍。

1】婚姻里,有理也会说不清

我经常被问到:老师,你觉得我说的有没有道理?其实这样的问话,对方已经问过很多人,并且经常会有人支持他们的想法。

他们觉得,既然很多人认为我的观念没有错,别人都挺认同我的,唯独只有自己的伴侣不赞同,那一定是我伴侣的问题!然后,获得他人的支持后,他们会越努力去跟伴侣讲道理,讲到最后对方完全拒绝做任何互动,关系就进入了难以改变的死胡同。

小芳和先生是刚结婚两年的年轻夫妇,孩子还不到6个月,她是一个事业单位的员工,先生是一个基层公务员。孩子的到来,让小家庭充满了活力,也让家庭经济陷入了窘迫的状态。两人的工资,除下房贷、车贷、孩子的养育,已所剩无几。

最开始小芳选中先生时,是看好对方的工作稳定,有更多的时间投入家庭。婚后家庭的分工一直很好,先生也主动承担一部分家务。所以,即使经济紧张,两个人的日子也过得顺畅。

小芳还有个妹妹,妹夫以前也是一个公务员,两家人条件也差不多。但在一年前,妹夫加入自媒体的新一轮创业潮,一年赚了几十万,妹妹也辞掉了工作,开始过起自由自在的日子。以前两姐妹总是一起逛街,经常约在一起小聚,可当妹夫有了这个变化时,小芳觉得跟妹妹在一起感觉似乎变了。

有一次,他们去买衣服,小芳看中一件一千多块的衣服,却又舍不得买。妹妹也看在眼里,后来跟她说:姐夫人踏实,但是现在有这么多机会,死守着一个工作也不是办法。如果不是你妹夫当时的果断决定,我也可能像以前一样过着穷酸的日子。男人啊,有时候还是需要我们多提点一下才行!

小芳认为妹妹的话有道理,回家就跟先生分析,从妹妹家的变化,再到目前家庭的困境,还有以后的生活和孩子的未来,都统统讲了个遍,先生在旁边一支接一支抽着烟,最后才说:离开现在的工作,我也不知道自己能做啥。与其冒着奔波的风险,不如我好好地把工作干好,把一家人照顾好,再等合适的机会。

小芳觉得自己讲了这么多,先生还是不懂得自己,心里顿时感觉无比委屈。想着妹妹能轻轻松松过好日子,为何自己就要受这样的苦。她想越生气,觉得先生不可理喻。

换一种心理学上的说法,讲道理又叫成熟的道德主义,是我们苛求一切都是最好样子的一种理性要求,我们经常会提出应该怎么做,为什么要这么做。可在两性关系里,人与人之间的亲密连接,是以相互懂得、理解和接纳为基础的。

表面浅显的道理,对方不一定不懂,但却在知道和做到之间有难以消除的阻碍。所以,即使懂得了伴侣所讲的道理,又很难因为伴侣所讲的,就立刻给到对方一种有力的承诺。这时候,讲道理的一方又因为得不到对方的明确回应,感觉自己不被理解,进而对婚姻感到失望。

2】讲道理,让婚姻关系开始变质

从妹妹跟小芳提出建议开始,小芳和妹妹的关系似乎更近了。她们都觉得一个人没有改变,是因为认识不够深刻,所以小芳隔三差五就会跟先生发脾气。有一天,小芳下班回家,看先生一个人坐着抽烟,问先生:你早回家,怎么不做饭呢?先生说:你不是觉得我不重要吗?我做了饭又有什么意思呢?

小芳生气地夺门而去,去找妹妹诉苦,妹妹表示理解,说这样不努力的人,就应该给他点颜色瞧瞧。以前,只要小芳生气,先生就尽可能哄好她,可这一次小芳在妹妹家里住了一个晚上,先生一个电话也没有打。
小芳感觉有些不对劲,又顾及孩子幼小,第二天一早就自己回了家。先生并没有因为小芳回家露出半点高兴,依旧极不情愿搭理小芳。

小芳说:从这个时候开始,她有些担心他们的婚姻。因为,她只想改变先生,看看能否为家庭找到一个新的出路,但没有想过把婚姻闹到过不下去的地步。小芳希望先生不计前嫌,能恢复到从前的生活,并且跟先生讲自己的要求是如何为了家庭好,先生表示不愿再听小芳讲任何道理了。

当关系开始以讲道理来互动时,大家都会成为一个没有情感流露的人,这时候我们会关闭自己的感受和体验,关系就变成了一种理性博弈。我们会不顾情感发展的现状,用固定的标准衡量关系好坏与对错,这时虽然我们仍处在关系里,但情感已经开始从关系里抽离,婚姻就开始变质。

而从关系的演变来看,讲道理却是获得对方认同最无力的一种方式。因为既然是道理就有两面,似乎从每个人的角度都能说出自己的理由,当你执于自己的想法最正确时,对方也会固守他的立场。到最后彼此都很无奈,都觉得有理讲不清,都认为对方不够懂得自己。

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