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中国式“和谐”夫妻:只想对你好,是婚姻里最毒的情话

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一道下 发表于 2018-11-14 17:23:33 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
婚姻里最狗血的剧情莫过于:我们的婚姻一直很和谐,“和谐”成了模范夫妻,羡煞路人,然后急转直下,要出轨、要离婚、要自个儿去过生活!
很多开始想找个好人、过安稳日子的人,到婚姻里,经过这元气大伤的一绊,都会变得怀疑人生:这世界上,还有好人么?
也有不信邪的人,开始打响了婚姻保卫战:他不会说变就变的,他是一个好人,肯定是被什么鬼迷心窍了,我要把他救回来!
实际上,罗马不是一天建成的,婚姻的质变也绝非突然之间的事。即便是一段好婚姻,如果缺乏足够的觉察,也可能会悄无声息地变糟,甚至走向死亡。
过去,小莉一直觉得自己很幸运,她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐,满足了她对婚姻最理想的期待。
结婚8年,她一直觉得他们过的很幸福,然而就在今年,他的丈夫却坚决要离婚,并且告诉她:这么多年,我一直在忍你,现在受够你了!
她对丈夫的话感到震惊不已。她一直以为丈夫对她好,是因为很爱她,如今才发现:只想对你好,成了婚姻里最毒的情话!
在现实生活中,很多人都不乏有这样的期待:找个好伴侣,要懂得包容,永远对我好!
以至于让很多人认为,如果想要对一个人好,就应该不管好坏都包容,不管谁的错都要先认错,任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。
以为像这样,变成这样一个好人,或者是遇上一个好人,关系就会变得非常和谐。
实际上,一开始,这样的关系真的令人羡慕,有一个跟自己如此契合的人,看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而,一段真实的关系里,如果两个人都有自己的想法,必定会有冲突和矛盾。和谐到没有任何冲突的关系,既不真实,也不现实。
这只能说明,关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。而太多隐藏的妥协,并不代表没有想法,只是习惯了这么做,或者是一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人,看起来什么都围绕着你来考虑,实际上并非是因为你的特殊,而是他们无法拒绝他人的需要,只能用讨好的方式来维系关系。
实际上,每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。一开始,他们用不断的忍让来遮盖问题,直到有一天他不想再忍时,就会一改往日的顺从,把关系里的怨气通通撒向对方。
和小莉的丈夫一样,从做好人到对婚姻忍无可忍,这样的现象,也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子,他和丈夫之间虽然经常争吵,但是丈夫一认错,她很快就好了。她说自己很健忘的,一周内发生过的事情,都很难记得起来。
就在最近,她感觉对丈夫怒不可遏,大到回不回家吃饭,小到看人的眼神、走路声音大小,另外还有很多过去的不满,都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓,生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子,家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。想到这些,她认为丈夫无论怎么做,都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子,也一直包容忍让,可是婚姻里越来越多的不满意,让她觉得自己的付出都白费了,突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷:这些事情似乎已经过去很久了,为何这些过不去的感觉现在才出现呢?
小荷说:以前觉得都是芝麻大的小事,忍一忍也就过了,现在才发现怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来,不再像以前一样忽视自己,这是个好现象。只是多年忍让累积下来的怨恨,要化解也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样,在关系里很多讨好型的人,直到某一天才突然醒悟,或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得!
与之对应,我们会有一个疑问:曾经,是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗?
因为对关系的恐惧,惧怕冲突,放弃了照顾自己的感受,只想替对方考虑。于是在关系里努力做个隐忍的好人,不断往自己身上增加担子,就好比一脚油门踩到底,这会让自己很没有安全感,便会更加努力去留住关系。
不断加速往前冲,直到因关系走向瓦解的边缘,才可能发现只顾着加速,才发现自己根本就没有刹车功能,所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。
在这个过程,感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。当你允许自己的感觉被看见,感觉就会成为你前进的安全阀,让你在关系里更安全自由进退。
所以,在婚姻里,不断忽视自己感受的付出是最危险的。期待关系有更长久的发展,需要多一些觉察自己的感受。

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